На свадьбе все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет изаначивает пузырь под подушку в спальне. Ночь, молодые в спальне , теща подслушивает под дверью.
Жених рассматривая бутылку на свет:
- Бл%, да она не целая!
Подвывание тещи из под двери:
- Да целая, она, Вась, целая - просто все у нас в семьетакие ШИРОКОП#ЗДЫЕ!!
- Windows 8 будет поддерживать распознавание речи
- Может лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - обидится, неделю загружаться не будет...
Автомеханник из автосервиса,забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечерем заходит.
- Сынок, работает и хрен сним.
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и
переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас…
Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться!
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя
Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира!
- Андрюшa, ты кaмaсутру брaл?
- Брaл.
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa.
- Иди теперь мaму рaспутывaй!
- Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются.
Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде поднимается по ступенькам, падает.
Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до своей двери звонит. Открывает жена со скалкой в руке. Он ей:
- Сссотому посадку! А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага снова звонит в дверь:
- Сссотому посадку! Результат тот же. Летун со словами:
- Пооонял, ухожу на запасной. Звонится к соседке:
- Сссотому посадку! Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла:
- Сотый, посадку разрешаю. Девяностодевятый, освободите полосу
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
Теннис на ТВ. Фраза комментатора:
Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал.
- Полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!
- Может книжка у них?
- Давай поиграем в вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно, а что?
- Алло! Диму можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»
|