[TheDude]

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо,будет тебе братик.
- Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

- Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
- Зачем?
- Ну её завут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!

Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...

Подросток-скинхед с мамой на рынке. Продавец–кавказец:
- Э, малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Ай, баюс–баюс!

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: - Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там будет вагон…

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е$ут!

Если кошка начала играть с собакой - значит, хозяева остоп#здели обоим.

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

-Алло, это общество защиты животных?
-Да. Кто тебя обидел, козел?

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот ебл@н никогда не видел кошек?

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная... Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу..

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Шла Саша по шоссе и нашла работу

- Привет, чего такой грустный?
- Да, помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
- Ну... И что не так? Чем недоволен?
- Я-то доволен.
- А Светка?
- Ну она вообще на седьмом месяце от счастья!..

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.

Меня с девчонкой познакомил друг,
И я уже 15 лет супруг.
Ему жену такую (как моя!)
Искал в Литве и в Казахстане я,
Искал на Сахалине и в Крыму,
Но нет такой... чтоб отомстить ему!

Подружка ревновала мужа к некой Вале,с которой муж всё время по email общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала письмо:"Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-мой начальник

Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
- Ты куда это идешь?
- Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию о вреде алкоголя.
- И кто это тебе ее будет читать в три часа ночи?
- Как кто - жена и теща

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, жрёт много.. судя по яйцам...