[TheDude]

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.

Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"

Но я - другому отдана и буду век ему вредна.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой..

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно тому, кому будет в самый раз. Жду с нетерпением. Раиса.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника

Anatoly Nikolaenkov: Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Anal toy,"... От голландца...

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

За выпивку всегда расплачивалась она... его печень.

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, - молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...

– Меня никто не любит…
– Родная, я люблю тебя.
– Бл@дь, ну неужели так трудно помолчать и послушать?

Зять приветствовал тёщу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!"

После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?..
Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!

Весна... так и хочется кому-нибудь спину расцарапать...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик...

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
-"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».

А я после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том, чтобы пойти на х@й

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Я хочу иметь троих детей. И назову из Контрл, Альт и Делит. И как только будет происходить какая-нибудь ***ня, сразу буду лупить троих одновременно.

- О, вон, смотри – Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова!

Работаю в магазине видео и музыка. Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу, спрашиваю:
- Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
- Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...

Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга.

Даже оргазмы бывают ручной работы.

Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт. Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

- Я мобильный нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздровляю ты снова станешь папой"

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Две старушки сидят на скамейке:
- Ты не помнишь как меня зовут?
Другая после минутной паузы:
- А тебе срочно?

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю

- Милиция? Алло милиция?
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бъет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом,что все менты-козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...- Зачем Папе Римскому в машине с пуленепробиваемыми стеклами ездить?
- В него уже стреляли.
- Когда начальство вызывает, надо идти!

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Парень с девушкой отдыхают на курорте, остаётся два дня. Парень достает два презика и заявляет девушке:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и
переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас…

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться!

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя

Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира!

- Андрюшa, ты кaмaсутру брaл?
- Брaл.
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa.
- Иди теперь мaму рaспутывaй!

- Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются.

Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде поднимается по ступенькам, падает.
Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до своей двери звонит. Открывает жена со скалкой в руке. Он ей:
- Сссотому посадку! А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага снова звонит в дверь:
- Сссотому посадку! Результат тот же. Летун со словами:
- Пооонял, ухожу на запасной. Звонится к соседке:
- Сссотому посадку! Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла:
- Сотый, посадку разрешаю. Девяностодевятый, освободите полосу

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Теннис на ТВ. Фраза комментатора:
Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал.

- Полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!
- Может книжка у них?

- Давай поиграем в вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно, а что?

- Алло! Диму можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»

На свадьбе все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет изаначивает пузырь под подушку в спальне. Ночь, молодые в спальне , теща подслушивает под дверью.
Жених рассматривая бутылку на свет:
- Бл%, да она не целая!
Подвывание тещи из под двери:
- Да целая, она, Вась, целая - просто все у нас в семьетакие ШИРОКОП#ЗДЫЕ!!

- Windows 8 будет поддерживать распознавание речи
- Может лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - обидится, неделю загружаться не будет...

Автомеханник из автосервиса,забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечерем заходит.
- Сынок, работает и хрен сним.