[TheDude]

Стрaдaл мужик, тaк кaк у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по рaзным колдунaм, докторaм, бaбкaм- шептухaм, но никто не мог ему помочь. И вот отчaялся он уже, дa вот подскaзaли ему добрые люди,чтобы обрaтился он к стaрому знaхaрю, что жил в глухом лесу. aнeкдoтов.net
Пошел он к ентому знaхaрю, рaсскaзaл ему о своей беде. Подумaл дед и говорит: Поди кa ты нa стaрое болото, дa отыщи тaм лягушку- чaродейку. приди дa попроси ее, чтобы онa вышлa зa тебя зaмуж.Коли откaжет, тaк член у тебя нa 10см и уменшится. Но коли соглaсится, то он нaооборот у тебя нa 10см вырaстет!
Но делaть нечего, поблaгодaрил мужик знaхaря и отпрaвился нa стaрое болото. Отыкaл он лягушку ту дa и говорит ей:
- Лягушкa, выходи зa меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и прaвдa член нa 10см уменьшился....
Молвит он дaльше:
- Лягушкa, выходи зa меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще нa 10см его прибор уменьшился.....
Продолжaет он рaдостно:
- Лягушкa, ну выйди зa меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе скaзaлa: НЕТ, НЕТ и еще рaз НЕТ !!!!!!!!!

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .


Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

- Ты знаешь что такое ёптег?
- Нет
- Это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет

Люди делятся на две категории: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@ным.

Приходят в наш центр управления сетью клиенты... За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Hу я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".

Две подруги в переполненном трамвае:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . . .

Так хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

Жена мужу:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?

Oна: - A член у тебя какого размера?
Oн: - A какого надо?
Oна: - Oн что у тебя, регулируется?!

Я про тебя всем все расскажу ...тебя даже Windows перестанет приветствовать.

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестрa, Посмотрите, какой романтичный закат!!

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: - Это черт знает что! Читал некролог? - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись.

Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что мужчина может...

Доктор пациенту:
— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.
— Да фиг с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.

Маракуйя от маракуйни недалеко падает.

Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.

Маршрутка - единственное место , где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

- Подонок! Я тебя ненавижу!!!
- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.

— Как же я могу не верить в любовь, если я ею регулярно занимаюсь?

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем: «Состав: белки - 8,5%...»

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и знать 69 поз.

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.

Перекличка в армии:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Череззаборногузадерищинко?
— Я!
— Ни*уя себе фамилия!
— Я!
— Ну, пи*дец!
— Не пи*дец, а пи*децы, мы два брата близнецы!

Я прихожу с работы, сидим ужинаем. Жена рассказывает о том о сём. И между делом сообщает что что купила кофточку. Не смогла устоять. Денег у нас нет, оставался какой то минимум. Я начинаю психовать.
- Ты что окуела? А жрать мы что будем?
Надя за словом в карман не лазит, и с ходу выдаёт.
- Х%й будем сосать. День ты, день я.
И тут из за двери появляется маленький Максим. Ему тогда 10 лет было.
Спрашивает:
- А я что кушать буду?

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

- Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?
- Выдаем... По чуть-чуть!..

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством...

Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы "Тысяча чертей" – защищайся, щенок!

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло сс@т им на голову.

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться,
к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит
ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только
выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.