[TheDude]

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться...

И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.

Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Задача: Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос: Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

хххх: ти де???
уууу: вдома.
хххх: шо на тобі???
уууу: ммммм... бежевий бюстгалтер.
хххх: ага... далі.
уууу: футболка...
хххх: і???
уууу: сорочка,светр тоненький,светр шерстяний,куртка.нема опалення(((
хххх: /вийшов з чату/

Заходимо з другом в магазиньчик зігрітись. Друг(д) пропонує вгостити кавою, з моєю згодою іде до касирші(к):
Д: Ви каву робите?
К: (усміхаючись) три гривні.
Д: (теж усміхаючись) дві.
Я: Це ти що - торгуєшся?О_о

читаю новини:
"Табачник категорично заборонив студентам курити та випивати в навчальних закладах"
А внизу коментар:
"Тіпа до цього хтось дозволяв"

Т: - А шо де Новий рік святкував?
Я: - З дівчиною.
Т: - Шо вдвоє?
Я: - Ну.
М: - Головне шоб у вересні їх троє не стало!

Коли хлопець стає чоловіком?
Забудьте про бритву на день народження, безсонну ніч з друзями, чи секс з дівчиною, це все дурниці.
Хлопець стає чоловіком, коли маленькі діти починають його називати не "ляля", а "дядя".
Дітей не обдуриш, як кажуть старі.

одного разу прийшов на московський вокзал купувати квитки додому у футболцi "дякую тобi Боже, що я не москаль". пiдiйшов до мене мент i каже чистою украiнською "ходiмо проведу до каси без черги". ввечерi випили з ним пива виявилось шо сам з-пiд житомира)

[Військкомат, медкомісія, "підготовка" до ЕКГ (Електрокардіограма)]
Медсестра: Штани до колін!
[спускаю штани до колін]
Медсестра: Закотити штани до колін ЗНИЗУ!!!
[закочуючи штани]: Я там знаю куди ви електроди будете чіпляти...

Сьогодні зранку зрозуміла, що найстрашніше - це пчихнути з повним ротом зубної пасти...

Я раніше любила спортивний стиль. В мене була взимку коротка куртка і чорна шапка (легко було з хлопцем переплутати, але косметика була на обличчі). Діло було у районному автобусі (пилюка і повний автобус бабусь). Стою я, значить, біля виходу. Точніше ледь стою на одній нозі. І тут якійсь бабці заманулося вийти. Каже:
- Юначе, дай пройти.
- Я не юнак. - кажу я і обертаюся обличчям до неї. Бабуся подивилася, каже:
- Ти подиви, ше й губи накрасив!

Разом із подругою шукали місце практики для редакторів. Дали список редакцій, проте назви змазалися, чітко були тільки e-mail-и.
І от натрапили на "greenpes". Подруга дзвонить і каже:
- Ало, це Грін Піс?
На тому кінці проводу роздається дикий ржач, і через кілька секунд секретарка із незворушним тоном відповідає "Ні".
А хто ж знав, що редакція називається "Зелений пес".)

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:
- Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается...

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

...знаешь, я до сих пор храню твои фотографии...ставлю на них кофе

Девушки думают три раза за день:
- что одеть,
- что съесть,
- дать или не дать.
А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Разговор двух подруг:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно он страдает в первую очередь, если женщина – язва

- Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт

Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по**ю значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до***ды.

С женского форума: Мы все зоофилки и извращенки... Начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“... А заканчиваем с “козлами“ и “педиками“...

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Украинская мудрость: Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

Був у мене в школі старий фізрук, який замість "зрозуміло" говорив "ясний хнй", і був однокласник на прізвище Ясний, який не любив фізрука.

Хто б міг подумати, що для розлучення з білявкою достатньо забути в опері закрити вкладку на СПІДтест - перевірку швидкості інтернету...