Посібник для самогубців:
1) зайдіть в тролейбус,
2) нахаміть найближчій до вас бабці
3) не покидайте транспорт мінімум три зупинки
знайома розказувала (працює вчителькою в початковій школі). проситься хлопчик вийти в туалет. вона й каже:
- добре, йди, але вдягни куртку, щоб прийшов і руки були теплі! - хлопчик кивнув і побіг. через декілька хвилин прибігає, підходить до вчительки і бере її за руки.
- правда теплі?
- ну, теплі, - погоджується вона.
- я їх біля дупи тримав!
Захожу до сусідки а вона сидить в халаті і п*ємо чай а я дивлюсь на її груди! і вона до мене:
- Куди дивишся!? Не можна...
- Оооой! Да я тобі одним поглядом компліменти роблю=)))
- Дякую..знаю що гарні)
Показую малому дитячу книжечку з малюнками. Питаю:
- Де ведмедик? .. Де зайчик?... Де білочка?
З кухні сердитий голос дружини:
- Що ти дитину вчиш? Яка ще дебілочка?...
як виявити, що дівчина відьма?
вивезти її на 20 км за місто і якщо в неї тягне Life, значить відьма!
К: - В мене не працює електрична скринька. Я впевнений, що проблеми з вашого боку, можливо недостатньо напруги або збої. Адреса скриньки ****@***.ru. Дзвоніть електрикам, нехай зроблять відповідні заміри.
Я: - ееее... Шановний, по-перше не електрична, а електронна. По-друге, це не пов"язане з нами, тому що ваша скринька на іншому сервері, що немає відношення до нас.
К: - Що? Ти мені будеш вказувати? Та я електрик зі стажем і в електриці знаюсь. Або робіть або скарга.
Я: - Змушений вам відмовити.
Скарга була. Директор ледь пузо не порвав від сміху.
Львів. 83-я маршрутка.
Зайшов я, сів біля вікна. Зразу перше що кинулось в очі це два прапори на лобовому склі, бандерівський червоно-чорний і наш синьо-жовтий. "Свідомий водій(В)" - подумав я, але все саме цікаве чекало попереду...
Їдем, їдем.. і тут встає жіночка(Ж) років 35-и і йде в напрямку дверей.
Ж - на возле поворота остановитесь.
Водій почув але нічого не сказав, і як було видно зупинятись не збирався. Підїхали до того самого повороту.
Ж - да остановитесь вы!!
В - вибачте, але я вас не розумію.
Ж - остановитесь, ПОЖАЛУЙСТА.
В - вибачте, всеодно не розумію.
І тут до жінки дойшло. І такою ламаною українською:
Ж - остоновіться, будь ласка.
В - отак би й зразу.
І слухняно зупиняється і відкриває двері.
Ніщо так не бадьорить, як сісти на холодний унітаз зранку.
коли на столі для компютера вистачає місця для руху мишкою, то стіл ще не вважається захаращеним
Переповнена маршрутка.
Біля виходу стоїть чоловьяга аля Вірастюк.
На зупинці заскакує "тіпочок" з пивком в пластиковому стакані і стає обличчям до обличчя з дядьком.
Німа сцена... пивко колихається...
(Д) Хлюпне - підеш пішки!!! Поняв?
(Т) сьорбнувши пивка, злякано відповів - Угу...
Пасажири спостерігаючі за цим - з усмішкою переживали за пивко
|