- Вибачте, це вас називають людина-павук?
- Блін, дістали! Ну, подумаєш, один раз муху в компоті не помітив.
Що вийде якщо прочитати Яndex справа наліво догори ногами?
Іспит у будівельному інституті. Професор запитує у студентки:
- Навіщо в житлових будинках сходові майданчики?
- Ах, професор, навіщо ставити такі інтимні питання?..
Бабуся і Вовочка в консерваторії дивляться виступ знаменитого віолончеліста. Вовочка:
- Бабуся, а коли дядько розпиляє свій ящик, ми підемо додому?
У мене немає друзів, яким я можу подзвонити п'яною серед ночі, зате годині в третій ночі у всіх п'яних людей, бляха-муха, є мій номер...
У мaршрутці бабуся довго і пильно дивилась нa хлопчину, що жує жвaчку. Дивилась - дивилась і говорить: "Даремно, синку, ти це мені усе розповідаєш... Адже я глухa...
- Ти в мене "дев"ятка", бо дев"ята. - сказав Він солодко потягуючись.
- Тоді ти "Мерседес", бо шестисотий. - позіхнула Вона.
- Я вчора Івана застукала!
- Та ти що?
- Так, він моїм котом свій ноут протирав!
- Ой, Галю! Яка в тебе солодка шия!
- От, дурень! Знову чирьяк висмоктав.
опале листя горять значно краще, коли у сусідів по ділянці сушиться білизна.
Люблю цицькатих дівчат, бо коли їх обіймаєш, відчуваєш шо між вами шось є.
- Любиш мене - люби і мої недоліки.
- А може, вошей все-таки витравимо?
Петя зрозумів, що тато не зовсім космонавт, коли той привіз йому з трирічного польоту на Місяць шахи з хлібної м'якушки.
- Чому в тебе слід від чобота на дупі?
- Та це я в парашутну школу записався ...
- Льоха, а ти чого такий блідий?
- Так я вчора йогурт їв, чогось він мені відразу не сподобався. І назва у нього стрьомна - «ПВА»!
Вечір. Чоловік дружині:
-Люба, ти в мене така гарна, лагідна, господарська!
-Сексу не буде! Я втомилася.
-Егоїстка невдячна! І борщ в тебе кислий! І жопа товста!
- Чоловік, а чому ви повітря в легені набрали і завмерли?
- А тому що я хочу вам вдути!
|