[ТИПТОНИК]

Читать дальше:

Итальянский мальчик спрашивает у отца:

–*Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?

–*Седые, сыночек мой! Седые!

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

–*Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

–*Хорошо!

–*А на рыбалочку не хорошо сходить?

–*Хорошо!

–*А в баньку не хорошо сходить?

–*Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?

–*Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

В суши-баре:

–*Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.

–*Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

–*Ты, что, объехать не мог?!

Парень:

–*Боялся, что бензина не хватит.

На собеседовании:

–*А куда делся прошлый сотрудник?

–*Ушел в декрет.

–*Опасно у вас тут…

— Так зачем провели перепись?
— Чтобы проверить, начала ли действовать вакцинация.

Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чем тут ты?
- Мои!

Умная студентка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!

В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.

- Когда я отказываюсь идти в тренажерный зал, я таким образом тренирую волю.

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

Мальчик: я тебя люблю
Мужчина: вы обе мне нравитесь

Объявление «Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех».

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? — Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

Хоррор-квесты - это развлечение для той части населения, у кого не пил батя

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила.

- Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!

- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?

- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!