[ТИПТОНИК]

Читать дальше:

Сказка
Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…

Совесть - это оберег от хорошей жизни.

- Ваш QR-код, пожалуйста, мужчина, покажите.
- Сами-то вакцинировались?
- Проходите.

- Я слышал ты начал встречаться?
- О да! невероятная в постели бабенка!
- Если не секрет, сколько ей лет?
- 51
- Надо же, как и моей матери.
- Так ты уже в курсе?

— А человек может летать самостоятельно? — Вверх нет.

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. Доктор: — Ну, что ж, и такое бывает...

- Вовочка, ты на какой улице живешь? - Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!

После собеседования прошло 2 года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

- Доктор, я часом не болен? - Не беспокойтесь, часа у вас нет.

Штирлиц сидел в кабинете, вдруг у него за спиной что-то заскрипело он выстрелил вслепую, слепая упала.

- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю! - А давайте лучше папе! - Какая добрая милая девочка! - Просто у папы руки больше!

Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп. А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.

Кодло - группа людей, пишущих код.

Что еще более странно - одна моя нога болит, а вторая моя такая же - нет!

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Сегодня на остановке с утра стоит мужик, курит. Рядом урна. Подошел к нему его знакомый, разговорились. Собеседник показывает на разбитое стекло автобусной остановки-мол, сволочи разбили. На что мужик задумчиво ответил-звери! И бросает окурок в противоположном направлении от урны.

Мой дед говорил "Поспешишь, людей насмешишь". Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.

Жизнь дается один раз. Еще раз я бы не выдержал.

Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги...

- Скажите, тяжело быть дочерью военного? - Так точно!

- Петрович, а как назвать любовь между женщинами? - Любовь без конца

Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не ждите до последнего!

Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче.

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что дальтоник. - Пить завязал. Вот краски-то и померкли...

Это была плохая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.

В аптеке: - Молодой человек, ещё раз повторяю вам, мышьяк продаётся только по рецептам и нечего показывать мне фотографию вашей тёщи!

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Отец: - Ваня, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - М-да... Скучно вам будет с Наташенькой.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом: - А что же случилось с предыдущим?

Инструктор в школе камикадзе даёт урок новобранцам: - Смотрите остолопы, один раз показываю!

- Ну, успокойся, ну чего ты слёзы льёшь, потому что жирненькая или что-то случилось?

А потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

- Наташка, ты что глухая? - Нет, я не тупая!

- Что будет, если поджечь гея? - Голубой огонёк.

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис и некоторые из ваших родственников стали зомби, решились бы вы выстрелить в них? - Да я бы в некоторых и живых долбанул!

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана, ударяет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего обрушиваются два этажа здания. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Не фига себе, тетрис!

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

В Одессе на Французском бульваре. - Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите, и все время молчите? Вы что, немой? - Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере, загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолёт.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орёт: - Доктор у меня не встаёт! Старенький доктор, испуганно оглядевшись, спрашивает: - А кого вы здесь, собственно, поиметь собрались?

У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии - это предыдущая учительница

Сержант говорит солдату: - Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный! - Кто? Я? - Ну, не я же!

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. - Скажите, как вы всё успеваете? - Идите на фиг, мне некогда.

- Изя, что приходит во время еды? - Незваные гости!

- Почему грустишь? - А помнишь, как мы пьяные шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды? - Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями. - Вот именно...

Одесса, ателье: - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... - Так и какая проблема? Садитесь и шейте!

- Как найти настоящую женщину? - Разгоните коня, подожгите избу, ждите...

Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.