[TheDude]

Приїжджають росіяни в Карпати.Захотілось їм сходити в ліс по гриби.Ось йдуть вони йдуть, а на зустріч їм медвідь.Ну росіяни довго не думаючи розвертаються й дають драла, а медвідь за ними...В цей час кілька українців, під час культурного походу за грибами (прицьому вже друга пляшка розпита), спостерігають, як група росіян з криками "Спасітє" топчуть щедро всіяну грибами поляну...Довго не думаючи вони зриваються з місця, й починають переслідувати росіян з криками "Зовсім страх втратили - наші гриби топтати!"...Догнавши б"ють усіх, доки вони не перестають рухатися...Через п"ять хвилин: "Куме, а ви помітили, що той, який був у медвежій шубі досить непогано тримався...???"

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!

- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!

Плохих девочек надо шлепать по попе. Животом...

Приехавшие родители увидели разбросанные вещи, пивные
банки, стриптизерша в ванной,а пьяный мудак все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

сказал ей: «Все, хватит! Ты меня
достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу.
Слышу выстрел. Застрелилась?!
Возвращаюсь. Шампанское открыла,
.

В 3 ночі хтось так в двері постукав шо в мене аш з рук перфаратор випав

Дружина виставила на аукціон чоловіка одержимого іграми tsn.ua Жінка виставила на аукціон свого 22-річного чоловіка, який був одержимий відеоіграми і не звертав уваги на дружину.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Еб.т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вые.ет.

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрахаца..... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!


Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх.ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх.ячу"?
- Получай п.зды, окаянный!


Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...
согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло
скажи спасибо раз понравилось