Український гумор

[YYYYYHHH]

На уроці в школі:
– Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
– Не можу, Марія Іванівна: мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
– Ти що, Вовочка, з глузду з’їхав?
– А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика.

[YYYYYHHH]

Клас на прогулянці в парку. Вовочка йде поруч з вчителькою. Назустріч йдуть три жінки і їдять морозиво. Вовочка говорить:
– Марь Іванна, хочете загадку?
– Ну, загадуй, – погоджується та.
– Он, бачите, йдуть три жінки і їдять морозиво. Одна його кусає, інша лиже, а третя смокче. Як ви думаєте, яка з них одружена?
Вчителька подумала і відповідає:
– Я думаю, та, яка смокче.
– Ні, Марь Іванна, зможемо та, у якої обручка на пальці. Але мені подобається хід ваших думок!

[YYYYYHHH]

Урок Біологіі.
Марьванна запитує Вовочку:
– Вова. скажи як відрізнити бика від корови.
Вовка:
-Коли доїш бика він посміхається!

[YYYYYHHH]

Дівчинка виходить із ванної і говорить Вовочці:
– У тебе в ванній висять два рушники: одне під літерою «М», інше під
буквою «Ж». Я взяла те, яке під буквою «Ж».
Я правильно зрозуміла, «Ж» – для жінок, «М» – для чоловіків?
– Ні, «М» – для морди …

[YYYYYHHH]

Пояснювальна: «Я Петренко Галя, не прийшла 2 січня на роботу, тому-що думала, що прийшла»

[YYYYYHHH]

Кидатися сдовами ефективніше, коли вони написані на цеглі.

[YYYYYHHH]

Сиджу на дуже ефективній дієті, яка називається: «лінь готувати»

[YYYYYHHH]

Відстань Париж - Дакар - це фігня. Відстань аванс - зарплата - ось це випробування.

[YYYYYHHH]

Я дуже добра, ніжна та пухнаста, головне на хвіст не наступати...

[YYYYYHHH]

Якщо ви вечорами ганяєте чаї, то ночами чаї ганяють вас!

[YYYYYHHH]

Бабуся отримує пенсію і у відомості ставить «нуль». Листоноша здивовано:
- Бабцю, ви ж завжди ставили хрестик...
- Заміж вийшла. Прізвище поміняла.

[YYYYYHHH]

- Скільки заробляєш, тато? - запитав зухвало.
- Заробляю я багато... Отримую мало!

[YYYYYHHH]

Учителька: — Страуси несуть яйця, бігають швидше коня, за небезпеки закопують голову в пісок. Вовочка! Що ти робиш?
— Вас слухаю, Маріє Іванівно.
— Тоді повтори, що я сказала.
— Страуси закопуються в пісок по самі яйця. Наступати на них небезпечно — на коні не втечеш!

[YYYYYHHH]

Вовочка запитує в аптеці:
— Ви маєте якийсь засіб для знеболення?
— А що в тебе болить?
— Поки нічого, але тато пішов на батьківські збори.

[YYYYYHHH]

Вовочка каже до мами:
— Ма, я братика хочу.
— Добре, буде тобі братик.
Вовочка телефонує батькові:
— Ало, тату, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері секс. З тебе барабан і олівці.

[YYYYYHHH]

Не люблю день народження... Всі про тебе згадують, починають сильно любити і поважати. А на другий день фсьо... Забули!

[YYYYYHHH]

- Maм, нaш тато книгу написав! Я чув, як він по телефону сказав: «Все, наш роман закінчено!».

[YYYYYHHH]

Відключили світло. Дружина в темноті гепнулась мізинцем на нозі об тумбочку. Стільки матюків в бік @осії, я ще не чув.

[YYYYYHHH]

Шановні! З масками будьте обережні. Мій кум одягнув маску і отруївся перегаром.

[YYYYYHHH]

Слово «психотерапевт» лякає людей. Краще назвімо це - менеджер у зв’язках із реальністю».